#  http://fabella.info/f1405927628
fabella.info (wf,4) → All  –  07:24:48 2014-07-22

Летит авиалайнер. Капитан докладывает пассажирам:
— Уважаемые дамы и господа, наш полёт проходит на высоте 10000 метров, скорость 850 км/час, температура за бортом... Чёрт, твою мать! Ах ты ж...
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... Пассажиры в ужасе.
Капитан:
— Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди.
Один из пассажиров:
— Угу, видели бы вы мои брюки сзади.
#  http://fabella.info/f1405927296
fabella.info (wf,4) → All  –  07:24:48 2014-07-22

Из маршрутки выходит турист и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было ещё четыре остановки проехать.
— А мне в маршрутке сказали, что мне сейчас надо выходить.
— Вы, наверное, сидя ехали, да?
#  http://fabella.info/f1405927120
fabella.info (wf,4) → All  –  07:24:47 2014-07-22

Судья:— Итак, гражданка Петрова, в чём причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь!
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь.
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, Ваша честь! Всё, передумала я разводиться...
#  http://fabella.info/f1405838466
fabella.info (wf,4) → All  –  07:24:47 2014-07-22

Вопрос: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
Ответ: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.
#  http://fabella.info/f1405838424
fabella.info (wf,4) → All  –  07:24:46 2014-07-22

Муж возвращается с работы и прямо таки светится от счастья. Жена спрашивает:
— Ты чего такой радостный?
— С работы уволили...
— Ну и что же тут весёлого?
— Меня уволили а остальных посадили...
#  http://fabella.info/f1405838293
fabella.info (wf,4) → All  –  07:24:45 2014-07-22

Одесса. У Хаима умерла жена. Собрались многочисленные родственники, соседи, знакомые, просто зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде нет. В конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая дядей Хаима, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
— Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
— У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.
#  http://fabella.info/f1405753811
fabella.info (wf,4) → All  –  07:24:45 2014-07-22

Рейс в Нью-Йорк из аэропорта Тель-Авива. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:"Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, а если очень постараюсь, то и по 25 не пожалеют". Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи. Первый говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушел. Второй:
— Спасибо.
Пожал руку и ушел. И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил:
— Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить...
И протягивает стюарду чек на 1000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Евреи, евреи... Может быть, вы и не убивали Христа, но как же вы его мучили...
#  http://fabella.info/f1405753266
fabella.info (wf,4) → All  –  07:24:44 2014-07-22

— Дорогая, что у нас на ужин?
— Нихрена...
— Как и вчера?
— Да, сразу на два дня наготовила...
#  http://fabella.info/f1405753178
fabella.info (wf,4) → All  –  07:24:44 2014-07-22

Исполнитель приговора обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
#  http://fabella.info/f1405752827
fabella.info (wf,4) → All  –  07:24:44 2014-07-22

Однообразие утомляет, многообразие раздражает, и только безобразие всегда радует.
#  http://fabella.info/f1405665607
fabella.info (wf,4) → All  –  07:24:43 2014-07-22

— Мойша, твоя морда похожа на Рим.
— Это таки как?
— Так и хочется съездить!
#  http://fabella.info/f1405665500
fabella.info (wf,4) → All  –  07:24:42 2014-07-22

Приходит мужик в банк:
— День добрый! Мне нужен кредит на год долларов эдак на сто.
— Можем предложить под три процента годовых, но необходим залог.
— Без проблем. Вон у двери мой автомобиль стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушёл. Приходит через год:
— Вот ваши деньги и проценты — 103 доллара. Отдавайте залог.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. Мужик отъезжает и говорит про себя:
— Ну где бы ещё я смог найти охраняемую стоянку за три доллара в год?
#  http://fabella.info/f1405577678
fabella.info (wf,4) → All  –  07:24:42 2014-07-22

— Милая, а ты не видела такую штучку зелёную, в USВ вставляется?
— Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флешка. Мне надо было фотографии записать, я её взяла, а она не работает. Я её и выкинула.
— Вообще-то это был адаптер для беспроводной мыши, умница ты моя...
#  http://fabella.info/f1405577535
fabella.info (wf,4) → All  –  07:24:41 2014-07-22

Вечер. Жара. Переполненная маршрутка. Людям душно, лица унылые. Одна только девчонка весёлая. Разговаривает по телефону (на всю маршрутку):
— Ты где? Я где? Я в сауне парюсь. (Оглядывается кругом) Да, с мальчишками. И с девчонками тоже. Конечно, подъезжай. Адрес? Ага, записывай — 42 маршрутка.
#  http://fabella.info/f1405159333
fabella.info (wf,4) → All  –  07:24:41 2014-07-22

Лето. Жара. Едет мужик на велосипеде по ухабистой дороге, да ещё и в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу удит. Подъезжает он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Ну что, мужик, рыбу ловишь?
В ответ тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовёт его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Ну что, мужик, на велосипеде катаешься?